Друг оказался вдруг

Как поется в известной детской песенке, в школе учат не только «вычитать и умножать», но и «крепко-накрепко дружить, с детства дружбой дорожить»... Зачем человеку с самых малых лет уметь дружить, что это такое – дружба, в чем она мешает и в чем помогает развиваться подрастающему поколению – говорим сегодня в рубрике «Семейная ценность».

Друг - товарищ и брат

Автор статьи о дружбе в Большой Советской энциклопедии 1969-1978 годов издания Игорь Кон дает такое определение дружбы: «Отношения между людьми, основанные на взаимной привязанности, духовной близости, общности интересов и т.д.». Он также отмечает, что дружбе присущи личностный характер, добровольность и индивидуальная избирательность, внутренняя близость, интимность и устойчивость. В древности «отношения, основанные на духовной близости и общности интересов» оформляли при помощи различных обрядов – чтобы потом никто не мог отпереться от того, что у него теперь есть друг. А то были прецеденты. Поэтому первыми формами дружбы Кон считает именно «ритуализированные взаимоотношения, связанные с символическим породнением (кровная дружба, побратимство и тому подобное)».

Ожегов в своем словаре определяет побратимство просто как «старинный славянский обычай закрепления мужской дружбы приравниванием её к братским отношениям», Ушаков говорит об «обычае закреплять дружбу и возводить ее до степени братства, сопровождая это определенными обрядами». БСЭ упоминает о том, что «установление отношений побратимства сопровождалось клятвой и торжественными обрядами, чаще всего символическим смешиванием и питьем крови». А вот «Русская энциклопедия» утверждает, что русское и прочее славянское братание заключалось не в варварском обряде смешивания крови, а в процессе обмена нательными крестами.

Еще один общеславянский пример неродственных отношений, отличающихся «общностью интересов» и «устойчивостью», - кумовство. Изначально так назывались доверительные дружеские отношения между родными родителями и крестными родителями ребенка. Кумовья помогали друг другу в радости и в горести и являли собой как раз пример того, что мы сейчас назовем тесной и верной дружбой.

«В той же Большой Советской энциклопедии читаем, что отношения искусственного родства, все эти формы побратимства впервые возникли в период первобытнообщинного строя вследствие дробления родов и общин, - поясняет семейный психолог Мария Галкина. - Древний человек ощущал недостаток родных людей и делал такими «родными» неродных по крови. Он боялся, что в трудных жизненных обстоятельствах останется один на один с бедой, без соратников. Эти древние механизмы работают и в головах людей XXI века – мы тоже подсознательно боимся остаться в одиночестве, особенно в юном возрасте. Поэтому человек, подрастая и взрослея, стремится завести друзей. Вспомним еще одну песенку: «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями – много!»

Признайте меня!

Первоклассник Вадик пребывает в убеждении, что ему с друзьями не повезло. Его не очень приняли в классе, поэтому «картина дружбы» у него все время «плавает». Сегодня Сева и Марк ему друзья, а Даня и Кирилл – недруги, завтра все может повернуться ровно наоборот. Мама Вадика и его школьный психолог говорят, что по причине общего неуспеха в отношениях с классом Вадик тоскует по общению со сверстниками, а особенно – по общению позитивному, когда его признавали бы и любили. Поэтому любой мальчишка, согласившийся перекинуться с ним парой слов на улице, сразу «друг» на веки вечные. Каждый контакт со сверстником, в ходе которого Вадика принимают как равного и признают, что он «крутой», для мальчика повод радоваться. Надо заметить, что у первоклассника довольно успешно складываются отношения с девочками – они охотно опекают его и разделяют его систему юмора, но он явно скучает по продуктивному общению с представителями своего пола.

«Слово «друг» имеет одно значение в семь лет, совсем другое – в семнадцать, и третье – в двадцать семь, - говорит Мария Галкина. - К семи годам человек уже наслышан о том, что у всякого должны быть друзья, и эти друзья – существа однозначно хорошие и полезные. И у него самого, как правило, уже есть или были друзья. Это взрослые люди философски относятся к тому, что былых друзей жизнь разбросала, а в семь лет необходимость заканчивать увлекательную игру и расходиться по домам всего-то до утра – это драма, повод для серьезных переживаний, слез! Ребенок живет сию минуту, понятия «завтра», «через неделю», «на будущий год» и «когда вырастешь» для него примерно одинаково плохо представимы. Разумеется, «друг» для него тот, кто приятен ему здесь и сейчас. Кроме того, наш первоклассник действительно тоскует без признания. Так он понимает дружбу в этом возрасте, и, возможно, это свидетельствует о низкой самооценке».

«Милый мой, ты у меня в груди»

Игорь Кон говорит о природе дружбы в разные периоды взросления: «Детская дружба представляет собой эмоциональную привязанность, чаще всего основанную на совместной деятельности; […] подлинная потребность в «другом я» («альтер эго») появляется только у подростка в связи с потребностью осознать себя, соотнести собственные переживания с переживаниями другого. Отсюда — напряженные поиски и частая идеализация дружбы, «исповедный» характер юношеской дружбы и её необычайная эмоциональность».

Мама десятиклассницы Арины рассказывает, что дочь полгода назад подружилась с девочкой из параллельного класса. Были они не разлей вода, обеим казалось, что подруга – лучшая на свете. И вот Арина недавно пришла из школы в слезах и объявила, что жизнь кончена. Та девочка сказала, что Арина теперь не лучшая ее подруга, а просто одна из многих, титул «лучшей» теперь присвоен другой однокашнице, а с Ариной бывшая любимейшая подружка будет общаться, когда сама захочет. Маме было необычайно жаль дочку, которая чувствовала, что ее бросили и предали…

«Подростковый возраст – переломный в жизни человека, в этот период происходит осознание своего «я», появляется представление о том, как дальше строить свою жизнь, ведь реалии и жизненные вызовы уже взрослые. Поэтому все, что в переходном возрасте происходит с человеком, - необычайно для него важно, - поясняет семейный психолог Мария Галкина. - Подросток осознает самого себя через других, а значит, испытывает потребность в интимизации, увеличении глубины отношений со сверстниками. Отсюда избирательность, индивидуализация дружбы. Но процессы познания друг друга идут у подростков с разной скоростью, и вот уже одна из подружек хочет двигаться дальше и разорвать «нерушимую» дружбу, а вторая не готова лишиться своей «единственной» подруги, потому что еще не все от нее взяла. Конфликт такого рода, конечно, будет для второй девочки вселенской катастрофой, потому что ее еще никто не бросал. Детские ссоры из разряда «не садись на мой горшок» - не в счет, поскольку это не конфликт с «альтер эго». Дети дружат не душой, а руками: играем вместе – друзья, перестали играть – место друга вакантно. В подростковой же дружбе уже имеют значение факторы «меня выбрали», «я выбрал», «меня отвергли». Это – повод для серьезных переживаний».

Старшие в такой ситуации, по мнению психолога, должны постараться убедить подростка в том, что нет знака равенства между «меня отвергли» и «я плохой». «Причем уверения из цикла «у тебя все впереди, будет еще куча друзей» не сработают, - подчеркивает Галкина. – Помощь нужна прямо сейчас. Обсудите с подростком хорошие качества утраченного друга или подруги. Не плохие, тезисы вроде «ну и не стоит она твоих слез» тоже не годятся. Нужно поговорить о том, что ребенок утратил, лишившись «беглого» друга, и как и при чьей помощи он может это восполнить. Тогда чадо придет к выводу «у меня все впереди» самостоятельно и поверит себе».

Выдающийся американский психолог Гарри Стэк Салливан полагал, что без постоянного подтверждения и одобрения со стороны близких у человека не сформируется «устойчивое Я». Психолог считал обязательным наличие среди этих близких именно друзей, потому что дружба, особенно в юношеском возрасте, помогает формировать альтруизм в характере и способность понимать другого. Проще говоря, без друзей взрослеющий человек не становится человеком.

Не ровня

Нередки ситуации, когда родители не согласны с тем, чтобы чадо дружило с неким ребенком или подростком. Бывает, что их мнение близко к точке зрения мамы дяди Федора из известного мультика про «Простоквашино»: взрослые предпочли бы, чтобы дети вообще сидели и «из желудей человечков делали», не доставляя старшим беспокойства. Однако часты случаи, когда родители недовольны конкретным другом своего ребенка.

«Сыну Никите 12 лет. С ним вместе учится мальчик Игорь, - пишут родители на форуме. - Раньше Игоря я привечала, после школы он часто заходил к нам, жалела его, так как ребенок как будто брошенный. Мой сын ведомый и не может ему сказать «нет». С пятого класса начались проблемы. Мне сообщили, что Игорь, мой сын и еще один мальчик воровали на кассе жвачки. А недавно у меня пропали общественные деньги, около трех тысяч, которые я собирала в классе на различные мероприятия».

«Мне ужасно не нравятся друзья моего ребенка: у родителей ни одного из них нет высшего образования (няни, уборщицы, медсестры), старше его чуть не на десять лет. Что в этом хорошего? - рассказывает другая мама. - Я сама имею высшее образование, не на низкой должности работаю и ничего не могу поделать с этим. Раньше никогда не понимала, что значит «быдло», сейчас очень даже понимаю. Пропасть просто огромная».

Плохие друзья ребенка - это повод для сильного беспокойства, считают родители. Мол, это именно они испортят наших детей, научат нехорошему и доведут до ручки. Многие мамы и памы, даже понимая неразумность такого подхода, пытаются «держать и не пущать», грозить санкциями вроде запрещения компьютера или оставления без сладкого. Между тем психолог Мария Галкина замечает: нужно учить ребенка отличать добро от зла.

«Жесткий запрет – мера крайне нежелательная! Понимаю, что некоторые мамы и папы ее применяют, потому что предпочитают действовать просто и эффективно – с их точки зрения. Но мера эта травмирующая и не очень действенная. Послушное чадо покорится, но запомнит, как его приневолили, и в следующий раз не скажет родителям, с кем дружит».

Еще психологи советуют внимательнее присмотреться к друзьям вашего ребенка и не спешить с выводами: может, они не такие уж плохие, просто ваше первое впечатление не совпало с ожиданиями? Так же и мама дяди Федора приятно удивилась, узнав поближе кота Матроскина: «Мама даже не думала, что коты такие умные бывают. Она думала, что они только мясо умеют воровать из кастрюль и на крышах кричать».

В общем, дружба – необходимый опыт для вашего потомка и определенное полезное испытание для вас самих. Мудрые считают, что дружба, завязавшаяся в детстве и юности – огромная поддержка и школа жизни для большинства людей. Александр Герцен писал: «Дружба должна быть прочною штукою, способною пережить все перемены температуры и все толчки той ухабистой дороги, по которой совершают свое жизненное путешествие дельные и порядочные люди». Создание этой «прочной штуки» - важная задача взрослеющего человека.

Вадим Фоменко